Après un suicide dans la famille : faire le deuil dont personne ne parle

Certaines familles portent cette perte. La plupart la portent en silence, car autour du suicide le monde se tait : les voisins ne savent pas quoi dire, les proches changent de sujet, et les endeuillés apprennent à pleurer portes closes. Cette page est pour eux — ceux qui restent, que les spécialistes appellent endeuillés par suicide — et pour toutes les familles qui veulent les entourer comme il faut.

Un deuil chargé de poids supplémentaires

Le deuil après un suicide porte tout ce que porte un deuil ordinaire, plus des fardeaux qui lui sont propres :

La question. Pourquoi ? — posée dix mille fois, rarement avec une réponse complète. Les endeuillés reconstituent sans fin les dernières semaines, à la recherche du moment où tout aurait pu se passer autrement.
La culpabilité. « J’aurais dû le voir. J’aurais dû appeler. Les signes étaient là. » Presque tous les endeuillés portent une version de cette phrase — y compris ceux qui ont fait tout ce qui était humainement possible.
La stigmatisation. Les chuchotements, les jugements, la condamnation religieuse dans certaines communautés, la pression familiale pour appeler cela autrement. La stigmatisation transforme les endeuillés en gardiens d’un secret au moment précis où ils ont le plus besoin de parler.
La colère. Contre la personne disparue, contre les médecins, contre la famille, contre Dieu, contre soi-même. La colère envers un être aimé qui n’est plus là semble interdite — elle est en réalité l’une des composantes les plus normales de ce deuil.

Ce que les endeuillés ont besoin d’entendre — et ce que nous devons tous comprendre

Le suicide est l’issue fatale d’une maladie, le plus souvent une dépression non traitée ou insuffisamment traitée, parfois associée à d’autres troubles et à des circonstances écrasantes. Ce n’est pas un péché à cacher, ni une tache sur le nom de la famille, ni une trahison. Et ce n’est pas la faute de ceux qui restent : la dépression est une maladie précisément parce qu’elle vient à bout des défenses ordinaires — y compris de l’amour des personnes présentes. L’amour seul ne guérit pas une maladie ; s’il le faisait, personne d’aimé ne mourrait jamais de rien.

Les mots comptent, ici. Dire qu’une personne « est morte par suicide » ou « s’est donné la mort » — plutôt que « a commis un suicide », formule ancienne et plus dure, qui charrie l’idée d’un crime commis — laisse la responsabilité à la maladie et non à la personne. Les familles qui apprennent à dire les mots justes, simplement et sans chuchoter, retirent à la stigmatisation son pouvoir, une phrase après l’autre.

Comment accompagner un endeuillé

Soyez présent exactement comme pour n’importe quel décès. Les plats apportés, les appels, les « je suis vraiment désolé » — le deuil par suicide en reçoit mystérieusement moins. Donnez-en le double.
Dites son prénom. Les endeuillés meurent d’envie de parler de la personne — de la personne tout entière, pas seulement de sa fin. Partagez sans retenue vos bons souvenirs d’elle.
Ne cherchez jamais les causes devant la famille — pas de « personne n’avait rien remarqué ? », pas d’enquête d’amateur. Chacune de ces questions arrive comme une accusation.
Prévoyez un calendrier long. Le premier anniversaire du décès, les anniversaires, la chaise vide à Noël. Notez les dates et prenez des nouvelles, cette année et les années suivantes.
Veillez sur les endeuillés eux-mêmes. Les personnes qui perdent un proche par suicide présentent un risque accru de dépression, et le soutien qu’elles reçoivent compte énormément. C’est la raison la plus forte pour qu’une famille ne « tourne pas vite la page » : ceux qui restent ont besoin des mêmes portes ouvertes, des mêmes questions directes et — quand le poids devient trop lourd — de la même aide professionnelle décrite partout ailleurs dans cette rubrique. Des groupes de parole spécifiquement destinés aux endeuillés par suicide existent dans de nombreux pays, en présentiel comme en ligne, et ceux qui y participent les décrivent régulièrement comme salvateurs.

Si cette perte est la vôtre

Vous n’êtes pas la cause de ce qui est arrivé, vous ne pouviez pas le maîtriser, et vous ne pouvez pas le réécrire — mais vous êtes encore là, et être là n’est pas trahir celui ou celle que vous avez perdu. Un deuil aussi lourd n’est pas fait pour être porté seul ni pour rester éternellement à vif : un thérapeute qui connaît le deuil après suicide, un groupe d’entraide, ou simplement un proche capable d’entendre toute la vérité changera ce que ce poids fera de votre vie. Et si vos propres nuits sont devenues assez sombres pour que vous compreniez votre proche mieux que vous ne l’auriez voulu — c’est le signal qu’il faut chercher de l’aide immédiatement, en son honneur. Appelez le 3114 en France, appelez ou envoyez un SMS au 988 aux États-Unis, ou trouvez la ligne de votre pays sur findahelpline.com. La famille a assez enterré. Restez.

Si vous avez besoin d’aide maintenant : en France, appelez le 3114 (numéro national de prévention du suicide, gratuit, 24h/24). Aux États-Unis, appelez ou envoyez un SMS au 988. Dans les autres pays, findahelpline.com recense des lignes d’écoute gratuites et confidentielles. En cas d’urgence, appelez le numéro d’urgence local.

Cet article est fourni à titre d’information générale et ne constitue pas un avis médical. Seul un professionnel de santé qualifié peut proposer une évaluation et un accompagnement adaptés.